Phantasia II

Seit einigen Wochen immer wieder Träume. Gelegentlich erotisch. Auf diese Anarcho-Freud-Art, wie Träume erotisch sein können. Sie hinterlassen ein Gefühl der Wärme, Ruhe und ein wenig Melancholie. Wovon genau sie handeln, weiß ich am nächsten Morgen nicht mehr. Ich weiß aber, oder ahne es zumindest, dass der Kollege darin vorkommt.

Der Kollege ist der Kollege und mehr auch nicht. Bis wir mit einander warm wurden, hat es gedauert. Mittlerweile flachsen wir manchmal rum. Er ist bisschen pöbelig und zu jungenhaft. Sehr Working class. Sagt oft Sachen, die jenseits von Gut und Böse sind. Ist nicht schön und hat eine Freundin, die ihn mehrmals pro Woche auf Arbeit besucht. Im Großen und Ganzen okay und niemand, mit dem ich mehr Zeit verbringen wollen würde.

Seit einigen Tagen trotzdem das Verlangen nach Aufmerksamkeit. Merke, dass er mich immer öfters anfasst. Im Vorbeigehen am Arm, beim Nebeneinanderherarbeiten vernachlässigt er den üblich-höflichen Sicherheitsabstand, bleibt dabei jedoch in sein Excel vertieft. Wir flirten nicht. Dennoch warte ich auf jede zufällige Berührung und bin irritiert, wenn es dazu kommt.

Versuche es zu rationalisieren. Vielleicht zu wenig Ausgleich? Der letzte Sex ist vier Wochen her, in der Zwischenzeit gab es jedoch genug freundschaftliche Umarmungen und zu viel Körpereinsatz an Bartheken. Viel mehr Lust habe ich derzeit nicht. Vielleicht liegt der Grund auch hier. Vielleicht sind Bedürfnisse subtiler als die Routine. Nur warum dann die Träume?

Harte Jungs

Auch in meiner Twittertimeline wird gerne Mal die Sau durchs Dorf getrieben und heute war dieser Artikel von Nina Pauer dran. Ihrer Meinung nach sind junge Männer heutzutage zu soft, zu emotional, zu sehr auf sich und die eigenen Gedanken konzentriert. Lauter junge Werther, die vor Verunsicherung nicht in der Lage sind, bei Frauen mehr als nur platonisches Interesse zu wecken. Bis zu einem gewissen Grad ist die Empörung der Timeline sicherlich berechtigt: Nina Pauer verallgemeinert Männer und Frauen. Sie geht davon aus, dass eine ganze Generation von Männern aus Akustikgitarristen besteht und das alle Frauen jemanden wollen, der Dosenbier trinkt. So einfach ist es dann doch nicht.

Komplett unrecht hat sie meiner Wahrnehmung nach (Achtung, subjektiv!) auch nicht. Über das Thema stolperten eine Freundin und ich öfters. Die gebildeten, belesenen, kreativen Jungs, mit denen wir an der Uni und im alternativeren studentischen Umfeld zu tun haben, sind vielleicht gute Gesprächspartner. Bestimmt als Freund verlässlich und sozial engagiert sowieso. Romantische und sexuelle Interessen teilen wir dann aber doch immer eher mit Anderen: sie mit Sportlern und Hip-Hoppern, ich mit Männern, die beruflich Anzug oder Uniform tragen. Also eher Vertretern stereotyper Vorstellungen darüber, wie ein Mann zu sein hat: vor allem anders als wir.

Aufgefallen ist uns dieser Zustand vermutlich auf einer Party bei Fachschaft, Asta oder in einem Indie-Club. Während andernorts, bei schlechterer Musik und mit mehr Alkohol, gegen 3 Uhr geknutscht wird, betreibt man hier, in meist mitgebrachten Gruppen, Konversation. Das ist sehr stilvoll und vernünftig und auch sehr langweilig. Zumindest für uns. Es gab auch nicht nur eine Veranstaltung dieser Art, die wir erlebten. Natürlich hätten wir etwas daran ändern können. Auf die Leute zugehen oder mit unseren Bekannten Spass haben, unabhängig vom Umfeld. All diese Sozialpädagogenideen. Stattdessen suchten wir uns andere Möglichkeiten, um Abend und Nacht zu gestalten.

So wie wir auch andere Männer suchen, als die, die sich auf solchen Partys aufhalten. Für die Freundin sind es solche, die gerne und wenig subtil flirten, unabhängig vom Endergebnis. Wer sich selbst und seine Handlungen durchgehend reflektiert, ist als Flirt eher schwierig, selbst wenn er nicht den ersten Schritt machen muss. Angehende Soziologen oder Literaturwissenschaftler mit Foucault-Lektürekurs harmonierten selten mit den Kommunikationsinteressen der Freundin.

Ich dagegen finde es angenehm, dem Mann die Initiative zu überlassen. Ich mag Regeln und Rituale, wenn er die Getränke bestellt und mich am Ende des Abends nach Hause bringt. Es als reaktionär zu bezeichnen ändert an dieser Einstellung vermutlich wenig. Aber ich bin mir auch nicht sicher, ob reaktionär bei mir zutrifft. Zumindest wüsste ich in meiner Familie keine Frau, die sich eher passiv verhalten konnte. Passivität ist Luxus, wenn alle Geld verdienen müssen.

Jemandem die Führung überlassen ist ein Ausnahmezustand, etwas Besonderes für mich. Entsprechend mag ich Männer, die damit umgehen können. Die wiederum finde ich weniger zwischen Hipsterjungs und bärtigen Weltverbesserern, auch wenn denen gelegentlich unterstellt wird, dass sie trotz aller guten Absichten am Mackergehabe festhalten. Was nicht heißen muss, dass es sie dort nicht geben kann, nur habe ich bisher keinen von ihnen getroffen. Besser klappt es da mit Männern, deren Lebensstil konventioneller ist.

Für mich hat Nina Pauer insofern recht, als dass es in bestimmten Kreisen schwierig wird, wenn man vor allem vom Mann Initiative erwartet. Machen aber vermutlich nicht alle Frauen und selbst wenn: das was man möchte und das was funktioniert befinden sich nicht notwendigerweise in einem kausalen Verhältnis. Der Iron & Wine-Hörer in Pauers Artikel sucht Verständnis und wird unsexy. Ich mag es, wenn der Mann den Ton angibt, fühle mich aber bevormundet, wenn die Situation die Falsche ist. Komplikationen kann es überall geben und was bliebe von sexueller Spannung, Romantik oder Liebe, wenn alles einfach wäre? Damit es passen kann, braucht es auch Verbindungen, die scheitern.

(Mit Blick ins Blog zu viele Geschichten, die nicht zu Ende erzählt wurden. Zu viele fehlende Pointen. Würde gerne mal wieder aufs Ganze gehen: Einleitung, Hauptteil, Schlussfolgerung. Für dieses Jahr ist das Skizzenheft voll. Leicht gesagt, im Dezember.)

Phantasia

Keine Lust auf ein weiteres Date, darauf, ihn kennenzulernen, aber schon. Wir gehen Sushi essen, einfach so. Ich mit der Erwartung, dass er zu jung ist. Er kommt damit klar. Ein unheimlich gutes Gespräch, thematisch irgendwo zwischen Strafrecht und SM-Partys. Bevor ich später die Rolltreppe runter zur U-Bahn nehme, breitet er seine Arme aus, lächelt und ich kann nicht anders.

Kaum zu Hause eine Mail, paar Tage später kommt er abends vorbei, lässt mich vorab zwischen Tequila und Wein entscheiden. Wähle Rotwein, er bringt weißen mit und entschuldigt sich dafür. Versuche mir den Ausgang des Abends offen zu halten. Natürlich knutschen wir nach drei Gläsern rum.

Er fühlt sich richtig an und selbstverständlich und diese Wärme geht auch nicht verloren, als wir uns später unsere dunkelsten Träume erzählen, den inneren de Sade rauslassen, das Schlimmste aus American Psycho zitieren, während wir unter der Bettdecke miteinander schlafen. Phantasien, die eigentlich niemand ausspricht. Es ist sehr intim.

Beim dritten Treffen legt er mir seinen Gürtel um den Hals und zieht zu. Schiebt mir später seinen Schwanz in Mund und Hals, bis zum Erbrechen, immer wieder. Ich knie auf dem Badezimmerboden, Gesicht und Oberkörper verklebt. Er küsst mich auf den Mund. Am Ende sind wir frisch geduscht und liegen ineinander verschlungen unter der Decke. Ein bisschen Unsicherheit in seiner Stimme, als er fragt, ob es für mich okay war.

Kennenlernen

„Du könntest mir einen Gürtel um den Hals legen und ihn zuziehen, während du mich von hinten fickst… – Das habe ich letztens tatsächlich überlegt, hatte aber keinen Gürtel dabei. – Neben der Tür lagen drei von mir. Wollte es vorschlagen, hatte aber Angst, es würde dich einschüchtern… – Muss auch nicht alles beim ersten Mal sein.“

Für die Statistik

Das sexuelle Leben der Catherine M. von Catherine Millet beginnt damit, dass die Autorin ein kindliches Interesse für Zahlen und Mengen beschreibt. Sie erzählt von ihren damaligen Überlegungen, zu denen auch die Frage nach der möglichen Anzahl an Männern gehört, die eine Frau haben kann. Von ihr als Vierjährige wird noch in Form von Ehepartnern gedacht. Wie es in Das sexuelle Leben der Catherine M. endet, ist bekannt oder erlesbar. Ihre Antwort darauf ist weit extremer als das, was ich kenne. Bei ihr lösen sich Identitäten auf, falls wirklich war, was sie schreibt.

Manchmal flüstere ich Freundin N. beliebige Zahlen zwischen 20 und 200 zu. N. zieht gerne Vergleiche: die Zahl der Männer, mit denen sie bereits im Bett war, im Verhältnis zu meiner Zahl. Natürlich ist sowas egal. Wettbewerb spielen wir trotzdem. Gab es bei ihr längere Zeit nichts Neues, atmet sie tief durch die Nase ein, wenn sie meinen Stand der Dinge hört. Selbst wenn sie weiß, dass es gerade nur irgendeine Zahl ist. Dabei schätze ich, dass ihr Interesse an der Zahl, wie meines auch, eher theoretisch ist: Regelmäßig erscheint eine Statistik mit der Aussage, dass Deutsche im ganzen Leben durchschnittlich 6 oder 7 Sexualpartner haben. Das ist sehr weit von ihrer und meiner Lebenswelt entfernt. Vermutlich auch noch entfernt von dem, was die meisten anderen Menschen in unserem Umfeld erleben.

Promiskuität ist ein Nicht-Thema. Es gibt wenig und es gibt viel, mehr lässt sich dazu eigentlich nicht sagen. Während am unteren Ende Enthaltsamkeit steht, verliert sich die Zahl nach oben ins Unbekannte, ins Dunkle. Das beschäftigt. Was macht es mit mir, wenn ich mit 30, 40 oder 100 Männern intim wurde? Mit wie vielen Männern werde ich geschlafen haben, wenn ich 30 bin? Mit wie vielen, wenn ich nicht mehr möchte? Im Laufe meines Lebens? Bisher: es wird nicht abstrakt. Alle Namen, Zeitpunkte, besondere Umstände bekomme ich nicht mehr einfach aus dem Kopf zusammen. Manche Situationen wiederholen sich, werden Rituale: ein erster Kuss, ein Hotelzimmer betreten, sich vor jemandem ausziehen, ein Blowjob mit geschlossenen Augen. Gelegentlich tragen Fremde Züge vorangegangener Bekanntschaften. Trotzdem ist jeder neue Mann ein anderer. Eine andere Biografie, eine andere Komposition von Eigenschaften.

Wird Promiskuität noch kritisch gesehen? Ich kenne nur den Gegenentwurf: Die Erwartung des Besonderen. Promiskuität muss nichts anderes sein. Es geht um das eine Erlebnis, qualitativ oder quantitativ. Ich kann hoffen, einem bestimmten Menschen zu begegnen. Aber diese Hoffnung schließt nicht aus, dass ich mit anderen Menschen Sex habe. Der eine, besondere Mensch wird schließlich nicht dadurch besonders, dass ich ihn in mein Bett lasse. Und falls ich für ihn besonders bin, bin ich es nicht durch meine Fähigkeit, mich auf körperliche Nähe einzulassen. Besonders wären wir für einander. Besonders wäre unser Verhältnis, dessen Dynamik sich von der restlichen Vielfalt abhebt.

Probe

Am Donnerstag mailt er, ob ich Samstag Zeit habe. Habe ich tatsächlich nicht und schlage stattdessen den Sonntag vor, ihm passt es auch. Am Freitag verliere ich die Lust. Halte es für einen Affekt. Es war zu einfach. Kein Warten, kein Hoffen, stattdessen er von sich aus und sofort. Schätze, es irritiert mich, weil es nicht in mein Konzept passt. Kompliziert ist hier normal. Sage trotz Unlust nicht ab, will es dem Unterbewusstsein (oder was auch immer da nörgelt) zeigen. Der erste Abend war doch gut, schnelle Connection, körperlich okay. Da kann es doch jetzt nicht anders werden, ganz ohne gute Gründe.

Sonntag steht er dann im Flur, wieder von Anfang an bestimmend und ich stelle erneut fest, wieviel Platz er einnimmt, sein Körper und sein Verhalten. Bin immer noch unentschlossen, ob es mir gefällt. Trotzdem schon auf den Knien. Der einfachste Weg, alles bisschen voran zu treiben, Zeit und Handlung. Erhöht hier die Wahrscheinlichkeit von Erkenntnis. Ein paar Kommandos, ich hänge seine Jacke auf, räume die Schuhe weg, bisschen auf die englische Art. Er umarmt mich von hinten, reibt  mir seine Bartstoppeln an Wange und Hals. Ich werde schwach.

Später bin ich auf ihm, dazu das, was man sich so erzählt, im entsprechenden Modus. Plötzlich und vermutlich rhetorisch fragt er nach meinen bisherigen Geschichten, stellt fest, dass die sich wohl nicht viel Mühe gegeben haben, so launig, wie ich ab und an reagiere. Der Gedanke an K. bereichert die Stimmung eher nicht. Dass er es nicht merkt, ist naheliegend und in Ordnung. Trotzdem: in mir die Lust, ihn zu kränken. Mildere den Drang ab. Was bleibt ist der ausgesprochene Hinweis, dass es mit K. eigentlich immer unproblematisch war. Weil ich gefallen wollte. Weil wir uns näher standen. Es stimmt, in diesem Moment. Zum Glück scheint es ihn nicht zu treffen.

Bei einem Stellungswechsel fehlt das Kondom. Im selben Moment habe ich es zwischen den Fingern, ein beherzter Griff. Zuletzt ist mir das mit Manu passiert. Da war ich 18 oder 19, er Anfang 20 und hauptberuflich Autowäscher. Eine andere Geschichte. Versuche, Wahrscheinlichkeit aus Zyklustag und der Tatsache, dass er noch nicht fertig war, zu berechnen. Ohne Ergebnis, intuitiv aber optimistisch. Er erstmal auch. Wir fragen uns nach Geschlechtskrankheiten und HIV-Tests ab: alles im grünen Bereich. Dann leiht er sich doch mein Handy und beginnt zu googln.

Deutschland ist eines der wenigen Länder mit Pille_danach auf Rezept. Nachts um 1 Uhr kann man da wenig machen. Außer Notaufnahme. Er, latent hektisch, will „das“ geklärt haben. Verstehe ihn. Als Mann ist er vermutlich noch hilfloser, während ich handeln kann. Gleichzeitig strengt mich die Panik an. Bis er geht, lässt er sich drei Mal versichern, dass ich ganz bestimmt gleich morgen zum Arzt usw.. Seine Angst vor reproduktiven Prozessen teile ich. Mich nervt das Misstrauen, die Unfähigkeit davon auszugehen, dass ich mich auch von alleine darum kümmern werde. Es passt so gut zu dem, was ich bisher über ihn weiß.

Knapp 12 Stunden später war ich bei Arzt und Apotheker und warte auf die Nebenwirkungen. Kann seine Erinnerungs-SMS positiv beantworten. Er ist erleichtert. Will gerne die Hälfte der Kosten übernehmen, fand den Abend trotz des Zwischenfalls schön, schreibt vom nächsten Mal. Verhält sich korrekt, kümmert sich, will helfen. Aber auch sehr professionell. Um es wirklich schlimm zu finden, ist es eigentlich zu subtil. Doch bleibt das Unwohlsein und die Ahnung, dass mehr Platz für ihn auch mehr Kontrollverlust bei mir wäre. Viel zu schnell, viel zu formal und so, wie ich es in der Verbindung nicht möchte.

Größenwahn

„Komm auf meinen Schoß!“ fordert er und weil es dunkel ist, kaum noch Menschen unterwegs sind und ich gerade keine Lust auf provokatives Ist-mir-zu-niedlich habe, mache ich mit. Sitze rittlings auf ihm, wir knutschen weiter, wenn ich die Augen öffne kann ich durch die Scheiben der hell erleuchteten Kneipe hinter uns die Gäste sehen. Überhaupt, mit offenen Augen küssen: in Filmen immer ein Indiz, dass Verrat und Ungemach lauern. Hier aber nur ein Moment.

Er ist nicht so ganz mein Fall. Also zumindest theoretisch. Wenn bei den Männern der letzten Jahre etwas kontinuierlich war, waren es Wuchs und Figur. Ich mag Männer, die nicht wesentlich schwerer sind als ich und auch nicht zu groß. Bei seinen zwei Metern aber reiche ich ihm bis zur Brust und die Proportionen stimmen. Als wir nebeneinander her gingen, fühlte es sich an, wie als Neunjährige neben meiner Mutter. Ich auf seinem Schoß relativiert es unpassend.

In der Praxis ist er so selbstverständlich bestimmend, dass es vom Falschen bei mir in Ekel umschlagen würde. Er lächelt und ich kann nicht anders. Frage ihn, ob er mich noch nach Hause bringt. Dort ist er irgendwann über mir, fast wird es mir zu viel, der schwere fremde Körper und ich in seinen Armen. Ziehe ihn zum Ausgleich etwas auf, er revanchiert sich, in dem er mich übers Knie legt. Gegen zwei setze ich ihn vor die Tür, um alleine schlafen zu können. Wäre eigentlich mal wieder Zeit für mehr.

Hoffnung

Nach Monaten statt Wochen frage ich nach, hin und wieder mal. Manchmal reagiere ich auch nicht auf seine Mails. Gehe davon aus, dass es sich so verläuft. Will nicht das letzte Wort haben. Mein Ego ist nicht groß genug: es muss sich noch beweisen, dass es zu frei ist, um jemanden hinterherzulaufen. Dann meldet er sich wieder. Arbeit, Gesundheit, Eltern, die mit zunehmendem Alter mehr Aufmerksamkeit brauchen. Aber nein, keine Sorge, es ist kein Burnout, keine Depression. Es wird auch wieder bessere Phasen geben. Schreibt er, bevor eine weitere Woche lang nichts passiert.

Vermutlich glaube ich ihm weniger als er sich selbst. Es ist schwer vorstellbar, dass es sich nochmal ändern könnte. War es doch schon vor seiner Abwesenheit nicht mehr wie es sein sollte. Oder zumindest nicht so, wie es im ersten Jahr und nach der Auszeit war. Jetzt sehe ich zu, wie es endet. Beobachte, was Verlustangst und Eifersucht mit mir machen. Wenn es ernst wird, immer überraschend wenig. Lenke mich ab. In der Theorie bin ich gut. Nachts liege ich trotzdem gelegentlich wach und vergesse, dass es auch mit K. nicht anders gewesen ist. Was bleibt ist die Hoffnung, dass es schonmal schlimmer war.

Vier oder fünf

Von K. nichts Neues. Manchmal meldet er sich tagelang nicht, dann entschuldigt er sich wieder dafür. Die Arbeit reibt ihn auf, ich höre in den Nachrichten davon und glaube ihm. Zumindest vorübergehend, bis eines Nachts wieder Zweifel kommen. Eine so lange Unterbrechung gab es nie. Mittlerweile ist das größte Verlangen jedoch überwunden. Wiedersehen möchte ich ihn natürlich trotzdem noch, bin bei dem Wunsch jedoch fatalistisch. Vom Rest lenke ich mich ab, so gut wie es geht.

Eine Verabredung in einer Bar. Wir trinken Weißwein, reden über Kindheit, bei uns beiden eher prekär und irgendwo im Osten. Mit den Fingerspitzen fährt er durch meine offene Handfläche. Ich sehe zu, sehe seinen feuchten Mund, drehe mich weg. Dass es in so einer Situation nicht passt, ist für ihn neu. Als der Laden schließt, bringe ich ihn zur nächsten Tramhaltestelle. Beim Warten legt er von hinten seine Arme um meine Schultern, dreht mich schließlich zu sich um. Er ist einen Kopf größer, meine Wange lehnt an seiner Brust. Noch am selben Abend eine Mail, am nächsten Morgen SMS. Wir beschließen ein weiteres Treffen, machen aber keinen Termin aus.

Drei Tage später treffe ich einen Anderen. Wieder eine Bar, wieder Wein. Mich langweilt was er sagt und ich bin erleichtert, als er fragt, ob ich mit zu ihm komme. Vielleicht liegt da das Geheimnis, wenn Sex schnell und unverbindlich sein soll: der Punkt, an dem man sich nichts zu sagen hat, muss bald erreicht sein, sodass nur noch Geschlechtsverkehr oder Heimweg bleiben. Er nimmt mich mit an den Stadtrand, in ein Reihenhaus. Anstandshalber trinken wir ein Glas Wasser, dann fordert er mich auf, mich auszuziehen. Er dringt mit zwei Finger in mich ein, lässt sich einen blasen. Später vögeln wir im Gästezimmer. Eine Stunde später ist alles vorbei und ich zurück am Bahnhof.

Einen Dritten besuche ich in seinem Hotelzimmer. Er lässt sich von mir Hals und Wange lecken, immer wieder muss ich mich bedanken, sagen, dass ich eine Hündin bin. Er schwitzt stark, ich finde die Situation ein wenig abstoßend. Gleichzeitig bin ich aber auch neugierig. Gehe immer weiter. Hinterher bezeichnet er mich als Prinzessin. Gleichzeitig schwer zu kriegen und doch offen. Ich versuche ihm zu erklären, dass diese Beschreibung so widersprüchlich ist, dass sie auf fast jeden Menschen passt. Bin dabei aber nicht sehr motiviert. Er ist der zweite Mann innerhalb von zwei Wochen, der an Tierkreiszeichen glaubt.

Nach dem Treffen nehme ich einen Umweg durchs Bahnhofsviertel. Denke an den Selbstekel, der mich früher schnell überkam, wenn ich mit Menschen Sex hatte, die mich nicht wirklich anzogen. Momentan bin ich wenig empfindlich. Es fasziniert mich, weil es mich an Orte und in Situationen bringt, die mir fremd sind. Aber da ist auch die Besorgnis, dass es mich mal einholen könnte. Dass ich mich wieder unangenehm schmutzig fühle. Dazu auch das Wissen, dass es eigentlich nicht um Sex geht, zumindest nicht primär. Es ist Zeitvertreib und es ist Suche.